Queres saber?

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer '
O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se som não se propaga no vácuo?

- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

- Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequeno”?

- Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo Junto” se escreve separado?

- Como é que se deita fora um boomerang?

- Como e que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

- Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco?

- Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

A cobra

xD

Fobia a balões..

Oh mãe..-_-

Quando o telefone tocar..grega!

Como é possível..-_-

BMX

Eu contei 342 dentes perdidos e 55 ossos partidos..=X

Dias

Contam-se segundos, minutos, horas, dias, anos, séculos, milénios..mas alguém conta cada momento importante, bom ou mau?
Um dia passa e um risco corre no calendário, um ano passa e uma festa que se partilha, um milénio que acaba e o mundo treme..mas quando um beijo é dado, uma mão segura outra, dois olhares se cruzam, um riso se partilha, uma voz que faz estremecer, uma reacção que nos acarinha, um sentimento que nos preenche..quem conta? Quem dá importância?
A memória é traiçoeira e teima em lembrar o melhor e esquecer o pior e tem a sua lógica..no entanto não será melhor recordar aquilo que fizemos de errado no passado para não cairmos no mesmo erro outra vez? Relembrar bons momentos é fácil, uma lágrima no canto do olho, uma saudade que aperta, um momento que fica.
Eu recordo o que de pior aconteceu e o que me magoou, espero assim afastar fantasmas e tentar ser melhor..melhorar todos os dias, todos os minutos e todos os segundos.
Faço por esquecer aquilo que outrora me fez errar e faço por me lembrar que não posso esquecer o que me enche por dentro..


E mais não digo..

Para sorrir

Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e, no banco à sua frente, um vendedor.
A filha, cerca de vinte anos, começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição. Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos.

O vendedor, aflito com a situação em que a rapariga se encontrava, pergunta à mãe:

- Desculpe minha senhora, foi comida?
- Foi sim... mas casa para a semana que vem!

6 em 10

Sim senhor..valente..6 bejecas em 10 segundos..

Hey Now - FM Static

A música é qualquer coisa..linda!
(já o fundo preto..enfim..-_-)

Orange..fun together

Pregar uma partida a nem meia dúzia de astronautas! -_-

The Umbelical Brothers

Amazing

Draw

Suas mentes perversas..

Chat (ear)

Para aqueles que acompanham as interessantes tardes televisivas, este tema não trás nada de novo, porém, sinto-me na obrigação de "achincalhar" essas manias de dar à língua em horas mortas.
Antes de mais deixem-me explicar-vos a origem da palavra "chat"! Quando o/a tuga ainda se preocupava com a sua língua e exportava alguns, mas poucos, estrangeirismos surgiu também a Internet! (wow)
Foi nessa altura que as pessoas pensaram "Vou CHATEAR o meu colega ao lado pelo messenger"!
Ora bem, tugas como somos, temos a mania de cortar nas palavras, exemplos:

Está tudo bem? = Tá tudo?
Bom dia! = Boas!
Então o exame, correu bem? = Como é, passas?
Já não te via à muito tempo! = Olha ele!
Como é que correram as férias? = Aonde te bronzeaste?
Vamos? = Siga/Bota/Bora/Baza
Temos de acabar o trabalho ainda hoje! = Tamos fu..

E seguindo esta lógica "chatear o colega do lado" passou a "vou po chat"!
Num rasgo de inteligência surge então a palavra "chat". Enfim..

Depois desta breve introdução, eis que chega o tema deste post: "Tardes aborrecidas"!
Para aqueles que estudam, trabalham ou simplesmente moram debaixo da ponte e não têm televisão..podem parar aqui a leitura!
No entanto, há muita alma penada por este rectângulo verde que passa a tarde a cansar retina e gastar pestana a ver televisão.
Tendo em conta que o nosso país anda de fio dental SUPONHO que quase toda a gente apenas tem os 4 canais nacionais sintonizados e por isso é só para eles que vai este "achincalhanço"!
"Tardes da Júlia", "Contacto" e "Portugal no Coração"..as três tristes "trenguiçes" das tardes televisivas a que temos "direito" e pelas quais pagamos..-_-
Meus amigos..é tempo de desligar a TV ou então sintonizar a 2 que é a única que se safa! Não vamos mingar ainda mais as mentes aos nossos tugas!
Não há pachorra para estes programas absolutamente sem cultura, sem interesse intelectual ou enriquecimento a qualquer nível!
A mim se juntem aqueles que, do meu imaginário bebedouro de sabedoria, provam e aprovam a magnitude das minhas ideias e dos meus ideais!! (experimentem passar tardes a ver televisão a ver se sabem falar assim como eu!! xDD)


E mais não digo..

A tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

"ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos."

Tonight - FM Static

Grande grande som!!